Большинство влюбленных ошибаются, полагая, что проверка на совместимость начинается после свадьбы. Свадьба должна быть как раз оcкончательным ответом на вопрос, подходят ли молодые друг другу. Многие браки оказываются неудачными именно потому, что влюбленные не имели времени и опыта, чтобы оценить своего избранника.

Нелегко убедить молодых, страстно влюбленных друг в друга, что необходимо что-то взвешивать, прикидывать. Им кажется, что это оскорбляет их высокие чувства.

В старину же для создания благоприятных условий, для познания характеров друг друга, для знакомства с укладом жизни семей, в которых выросли будущие супруги, существовал прекрасный обычай помолвки, когда молодые прилюдно признавались женихом и невестой. Время от помолвки до свадьбы было своеобразным испытательным сроком.

В своих воспоминаниях княгиня Наталья Долгорукова писала, что на ее помолвке была вся императорская фамилия, иностранные министры, высшая знать и генералитет, ей, как невесте князя, преподнесли множество дорогих подарков, а сами празднества продолжались почти месяц. Но после прихода к власти фаворита новой императрицы Бирона Долгоруков попал в немилость. Родственники невесты, боясь, что тень немилости падет и на нее, уговаривали Наталью отказать жениху, обосновав это тем, что сговор еще не есть венчание. Но она решила быть суженому верной спутницей в горе и радости, обвенчалась и разделила с ним все тяготы каторги. Так она проверила свои чувства, выдержав испытание, преподнесенное судьбой.

В нынешнее время помолвку заменила подача заявления в загс. От подачи заявления до самого свадебного торжества влюбленные считаются женихом и невестой.

В этот период девушка имеет возможность получше узнать своего избранника и определить, насколько он соответствует ее идеалу. Дело в том, что у каждого человека задолго до брака вырабатываются определенные представления об идеальном спутнике жизни. Лелея в своем воображении образ романтического возлюбленного, ожидая мифического прекрасного принца, можно пройти мимо большой любви, которая покажется слишком приземленной и прозаической.

Нередко за любовь девушка ошибочно принимает обычную влюбленность. Отличить эти два чувства не так уж легко, но все же можно. Влечение тела порождает желание, влечение ума порождает уважение, а влечение души — дружбу. Так вот любовь — слияние всех трех влечений, а не одного-двух, как при влюбленности.

Легко увлечься признанным красавцем, лидером компании или известным человеком, принять за любовь нарождающуюся чувственность или дружбу с мальчишкой, которого знаешь еще с детского сада. Но это именно влюбленность, которая так же быстро вспыхивает, как и гаснет. Такой суррогат любви лежит в основе многих неудачных браков.

Трудная душевная работа по взаимному познанию и взаимной притирке должна оттеснить самоутверждение, характерное для начала знакомства.

Понятно ваше желание понравиться, быть избранной, самой любимой. Но вы должны прежде всего понять, нравится ли вам самой характер вашего суженого, насколько вы готовы измениться ради него, насколько преданы ему? Надо испытывать прежде всего себя, а не свою власть над влюбленным человеком, иначе после свадьбы можно постигнуть всю горечь самообмана.

Вряд ли может принести счастье убеждение, что заключение законного брака — своего рода женская победа. Надо любить, а не побеждать. Еще до свадьбы важно понять — оба влюбленных отныне по одну сторону баррикад в борьбе с житейскими трудностями. Жизнь и без того слишком сложна, чтобы, отягощать ее еще и войной внутри семьи.

В процессе предсвадебного общения идет «рассекречивание» личности будущего супруга. Вам надо обращать внимание на все мелочи: его поступки по отношению к вам, к старикам, к животным, высказанные вслух мысли, жесты, интонацию. Что он читает, с кем дружит? Не перерастут ли невинные шалости жениха в неисправимые пороки мужа?

Если с вами он заботлив и нежен, а других девушек может толкнуть и обозвать, если с вашими родителями вежлив, а своим грубит, если с вами беседует о высоком искусстве, а сам дружит с людьми, имеющими дурную репутацию, то стоит не один раз все взвесить, прежде чем связать судьбу с таким человеком

Предположим, что у вас родство душ, близость интересов, идеалов, но серьезным препятствием для гармонии в отношениях могут оказаться разные темпераменты.

Они вполне могут быть противоположными, чтобы дополнять друг друга. Например, флегматик может терпеливо переносить взрывной характер холерика, давая ему возможность разрядиться. А жизнерадостный сангвиник всегда поддержит печального и пассивного меланхолика. Союз же двух холериков может породить непрерывные ссоры. Правда, все не так страшно — многочисленные психологические исследования говорят о том, что через пять лет совместной жизни темпераменты супругов приходят в нужное соответствие. Вопрос лишь в том, а хватит ли терпения на эти пять лет?

Помимо любви, для семейного счастья также необходимо ясное осознание того, что семейный союз подчиняется иным законам, нежели просто любовные отношения. К сожалению, любовь частенько мешает это понять. Девушка ищет прежде всего любимого, а не супруга, забывая, что жить ей придется с конкретным человеком, у которого свой характер, свой темперамент и внутренний мир.

А этот внутренний мир вобрал в себя впечатления детства, семейные традиции и привычки, сбывшиеся и несбывшиеся надежды, опыт отношений с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками.

Влюбленные строят планы, мечтают, какая у них будет дружная, веселая и счастливая семья. И начинают удивляться первым проявлениям несоответствия действительности ожиданиям и представлениям об устройстве совместной жизни.

Например, в доме жениха принято, что женщина безоговорочно выполняет все хозяйственные дела, а в семье невесты готовил обед и выносил мусор тот, кто в данный момент был свободен от других дел. Его родители и он считают, что детей должно быть много, а ваши родители и вы убеждены, что достаточно родить одного ребенка, но дать ему все.

И ком несовпадающих представлений все нарастает. И сколько их нужно будет суметь согласовать!

Соединение двух людей — это всегда взаимодействие укладов их семей. Особенности распределения ролей, организации быта, соотношения прав и обязанностей членов семьи — все это и составляет семейный уклад.

Например, до наших дней сохранились элементы патриархального уклада, особенно в семьях, ведущих большое хозяйство. Глава семьи в них муж, он выполняет тяжелую и сложную работу — строительство, ремонт, распоряжается деньгами, несет ответственность за долгосрочное планирование, а женщина занимается домашними делами и детьми.

С уходом мужчин из натурального хозяйства в общественное производство патриархальность ослабла, но она сохраняется в тех семьях, где муж — кормилец, обеспечивающий материальное благополучие семьи. В этом случае жена просто вынуждена взять на себя все домашние дела.

Еще один тип семейного уклада — эгалитарный, где царит полное равенство мужчины и женщины, где каждый из супругов взаимозаменяем: стирает, моет полы, ходит по магазинам, готовит, планирует бюджет, берет бюллетень по уходу за ребенком и т. д. Но такой уклад встречается очень редко, поскольку требует понимания друг друга с полуслова, с полувзгляда.

В последние годы все чаще встречается матриархальный уклад в семейных отношениях. Все деньги муж безоговорочно отдает жене, что является своего рода платой за освобождение от бытовых обязанностей и хлопот. Супруга сама обустраивает жилье, посещает родительские собрания, ведет переговоры со строителями, сантехниками, электриками и т. д. Нередко в такой семье у женщины или более высокий уровень образования, или более высокий заработок.

Бывают и детоцентрические семьи, стержнем которых является забота взрослых о детях, при этом отношения между самими мужем и женой могут не отличаться даже теплотой.

Поэтому для проектирования собственного семейного уклада вам нужно проанализировать опыт семейной жизни своих родителей, а потом решить — копировать его или нет, выбрать один определенный уклад или синтезировать черты нескольких.

Гораздо сложнее согласовать манеры поведения, взгляды на жизнь. Не нужно винить человека за то, что какие-то представления усвоены им с детства невольно, бессознательно. Например, разве виноват супруг, что в его семье за стол садились в строго определенные часы и опоздавший оставался голодным, а в семье супруги иногда на обед просто покупались пирожки? Но в будущей совместной жизни такие несоответствия могут привести к серьезным разногласиям. Попробуйте еще до свадьбы обсудить подобные проблемы и совместно их решить. Может быть, жене пора начать учиться готовить, а мужу привыкать к менее жесткому графику приема пищи?

Многие женщины стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что приняли сказку о Золушке за образец. А там все заканчивается свадьбой, и нет никаких сведений о том, как же, собственно, жилось Золушке после нее. А ведь семейные заботы — тяжелая ноша, и только любовь помогает ее нести. Еще до свадьбы нужно знать о предстоящих тяготах быта. Не пугаться их, а готовиться к ним.

Например, у таджиков в давние времена существовал обычай накануне свадьбы подвергать невесту определенным испытаниям. Девушка готовила различные блюда, сама шила одежду для жениха, а потом все это отсылалось в его дом. Таким образом, определялось, насколько искусна в рукоделии будущая жена и насколько рационально она будет вести хозяйство.

Время до свадьбы — это не только период романтических прогулок и визитов к будущим родственникам, но и совместное решение многих важных вопросов:

Где будут жить супруги?

Кто из них будет работать, а кто учиться?

В какой мере каждый будет участвовать в ведении домашнего хозяйства?

При появлении ребенка оставлять ли кому-нибудь работу, или с ним будет сидеть кто-то из родителей супругов?

Хорошо бы обсудить, а еще лучше записать перечень прав и обязанностей с точным указанием, кто и когда их будет выполнять. Слишком прозаично? А пускаться в совместное плавание без карты и снаряжения не рискованно?

Беседуя и развлекаясь, встречаясь с друзьями и родными, работая вместе, влюбленные репетируют свое будущее, учатся понимать друг друга и ладить между собой. Но только в том случае, когда оба относятся к этому осознанно и серьезно.

Как должно правильно происходить привыкание друг к другу? Есть опасность, что вера в непогрешимость собственной позиции приведет к непрерывным психологическим атакам на те черты характера и привычки партнера, которые вы считаете неправильными.

Такая перекройка спутника под себя уничтожает неповторимость его личности. А ведь каждый уверен или, во всяком случае, надеется, что он ценен для другого таким, какой он есть. В браке должны слиться на основе любви два человека, две личности. И требовать от другого: «Стань таким, как я!» — значит обрекать союз на заведомую неудачу.

Если вы любите своего жениха, то примите его таким, какой он есть. Вы сами выбрали этого человека, и раз уж решили прожить с ним всю жизнь, то проявите терпение. К тому же прежде чем требовать совершенства от своего любимого, взгляните со стороны на себя и на свои поступки.

Немало влюбленных пар расстались из-за ревности. Бывает, что девушка, пытаясь в шутку флиртовать с другими на глазах своего жениха, чтобы распалить его страсть, достигает прямо противоположного эффекта.

Происходит и так: все хорошо, скоро свадьба, и вдруг вмешивается случай — предстоит разлука. Ждать или не ждать любимого? Призыв в армию или другие жизненные обстоятельства дают вам шанс проверить свои чувства на прочность.

А в некоторых случаях разлука — единственная возможность порвать с человеком отношения. Выясняется, что серьезных намерений и не было, — просто сработала одна из ловушек влюбленности, а как следует разобраться в своих чувствах не было возможности. Если это так, не лгите, не обнадеживайте, не ломайте жизнь другому человеку, наберитесь смелости признаться в своей ошибке. Лучше объясниться еще до проводов, а не откладывать разговор на последний день. Не идите на поводу у жалости. А если вы все же не решились разорвать отношения до отъезда, то не рубите сплеча в первые, самые тяжелые дни службы или разлуки, просто будьте в письмах сдержаннее.

Если же вы все-таки решили дождаться возлюбленного, не скупитесь на письма: рассказывайте о своей жизни, о радостях и неудачах, пусть любимый будет в курсе ваших дел. Интересуйтесь его проблемами и намерениями, не стыдитесь писать о своих чувствах. Не забывай те навещать его родных.

Пересказывайте им содержание его писем, разумеется, кроме того, что предназначено лично вам, делитесь с ними новостями.

Попробуйте протестировать свои чувства, прокрутив в голове всевозможные варианты неблагополучного развития событий. Вдруг ваш жених тяжело заболел или стал инвалидом? Разорился или влез в большие долги? Попал в тюрьму? Как вы отреагируете на это? Настолько ли крепка любовь, чтобы пройти через подобные испытания? Подумайте.

В последние дни перед свадьбой жених может все настойчивее просить у вас последнего доказательства любви — интимной близости. Но лучше все-таки не торопиться, хотя девичья честь и не имеет уже такого значения, как в древности.

Например, в древней Греции до своего замужества афинская девушка жила в глубине гинекея — женской половины дома, куда не допускались посторонние, вдали от всякого шума и городских волнений, под присмотром матери или кормилицы. Ее обучали ткачеству, чтению и музыке. В очень редких случаях девушка появлялась на религиозных церемониях или участвовала в танцах. Считалось, что таким образом сохраняется чистота ее души и тела. После сговора отец невесты приносил жертвоприношение и отдавал дочь жениху, который приводил ее в свой дом, где после обряда приобщения девушки к новым домашним богам она становилась его женой, /девственность невесты была обязательным условием.

В Средние века в России и Европе обычаи тоже требовали, чтобы невеста сохраняла девственность до брачной ночи. Это было гарантией законных наследников, поскольку тогда семья была прежде всего материальным союзом. За потерю невинности предусматривались суровые наказания. Например, в Ротенбурге девушка, лишившаяся девственности до брака, должна была стоять на паперти с соломенной косой, прикрепленной к волосам, а совративший ее юноша был обязан три воскресенья подряд появляться в церкви в соломенном плаще и возить свою возлюбленную в тачке по всему местечку, толпа при этом забрасывала обоих грязью. Свадьбу праздновали с меньшим количеством гостей и угощений, чем у «достойных» молодых, и в день, в который обычно не бывало свадеб.

В наше время в основе брака, как правило, лежит сердечная привязанность, а потому быть или не быть интимным добрачным отношениям — дело самих влюбленных. И все-таки до свадьбы лучше с ними не спешить. Ожидание только обогатит ваши чувства и сделает свадьбу большим праздником души и тела.

Став невестой, совсем не обязательно полностью менять свой образ жизни. Продолжайте жить, как раньше, можно лишь немного изменить поведение. Старайтесь не проявлять никакого кокетства, избегайте вольных разговоров с другими мужчинами. Если жених занят или в отъезде, ходите на прогулки и в кино не одна, а с подругами. В общем, старайтесь не давать пищу злым языкам. Наговоры могут дойти до вашего суженого и причинить ему боль.

Для брака, особенно раннего, помимо любви и серьезного намерения создать семью, необходимо и согласие родителей с обеих сторон, потому что, по статистическим данным, до трети браков распадается именно из-за вмешательства родителей в жизнь молодых.

В прошлые века на Руси родительское слово вообще было решающим. Нередко между собой договаривались только родители будущих новобрачных, а жених и невеста знакомились друг с другом уже на собственной свадьбе, особенно если они жили в разных деревнях или губерниях.

Младшей дочери запрещали не то что принимать сватов, но даже наряжаться или ходить на посиделки — своего рода выставку невест, пока не вышли замуж старшие сестры. И она рисковала навек остаться старой девой, если старшие сестры, были некрасивыми и нерадивыми.

А во Франции в XVIII веке аристо- кроты старались побыстрее отделаться от своих детей: вскоре после рожде ния малыши передавались деревенской кормилице, а по взрослении девочки отдавались на воспитание в католические монастыри, а мальчики — в кадетские или пажеские корпуса. Решение о браке также принимали родители и буквально накануне свадьбы, атои $ день свадьбы знакомили между собой жениха и невесту.

В современном законе требование о взаимном согласии лиц, вступающих в брак, может показаться излишним, но до сих пор случается, что девушки, как правило, мусульманки, выходят замуж под нажимом родственников, сопровождающимся иногда насилием и угрозами.

Стоит продумать свои отношения с родителями будущего мужа. В старой предсвадебной песне девушка думает: «Как свекра называть? Свекром назвать — так не водится, а батюшкой называть — не хочется». Но поубавила девушка спеси-гордости, да прибавила ума-разума и назвала свекра батюшкой, батюшкой богоданным.

В старину невестка называла свекра батюшкой, а свекровь — матушкой, в наше время достаточно звать родителей супруга по имени-отчеству, а лучше со всей деликатностью узнать их пожелания на этот счет.

Постарайтесь поближе познакомиться с родителями жениха, в их семейных отношениях вы сможете увидеть прообраз ваших. Не обижайтесь, если со стороны старших ощутите некоторое недоверие — оно идет от беспокойства за ваше будущее. Перенесите свою любовь к жениху и на его родителей, ведь это они его вырастили и воспитали.

Не демонстрируйте нарочито при будущей свекрови свою любовь к ее сыну, тем самым вы можете вызывать ее ревность. И тем более не пытайтесь его поучать в ее присутствии.

Помните, что свекор и другие родственники жениха тоже могут помочь вам войти в их семью, поэтому не пренебрегайте общением с ними. Свекор по сравнению со свекровью обычно более доброжелательно настроен к будущей невестке. Он имеет влияние на жену и может помочь вам наладить с ней отношения.

Обязательно переговорите со своими родителями, успокойте их, помогите привыкнуть к мысли, что ваш выбор правильный, что вы действительно счастливы.

Некоторые матери считают, что уважения достоин лишь тот, кто сумеет обеспечить всем необходимым их дочь. Подобно Кукушкиной из «Доходного места» А. Островского, они уверены, что мужчины женятся только для того, чтобы одевать жену красиво, любоваться на нее и исполнять каждую ее прихоть. Если ваша мать тоже так думает, попытайтесь мягко объяснить ей, что «этот нищий тип», ваш жених, — любимый и дорогой для вас человек. Что главное для вас не то, сколько он зарабатывает, а то, что он вас любит.

Посоветуйтесь с родителями с обеих сторон, как лучше подготовиться к свадьбе, ведь предстоят большие хлопоты и затраты. Заботы о том, где и как праздновать, кого пригласить, помогут сблизиться всем будущим родственникам. Не плохо было бы вспомнить старые предсвадебные обычаи и ритуалы.

Итак, предсвадебный период для девушки, готовящейся стать женой, — необыкновенное по эмоциональной и даже физической нагрузке время. Принятие окончательною решения, налаживание отношений с будущими родственниками, подготовка к торжеству отнимает много сил и времени. Как справится она с поставленными задачами? Не испугается ли сложностей будущей семейной жизни? Все это зависит от нее и от того, кто собирается связать с ней судьбу и обещает делить и печали, и радости.

Ваш комментарий будет первым

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите в ваш аккаунт.